Мы живём отнюдь не в киберпанке! :(

Сижу на работе. Денег нет. То есть, их есть, но только на "домой доехать". Это - наличных. А электронные, напротив, есть.
А жрать охота.
А жрать нету. Даже сахара к чаю нет, да и чай какой-то... какой-то травяной.
Медленно зверею. А я ж начальник, начальнику звереть нельзя - у меня ж подчиненные. Живы пока еще.
Прихожу к мысли, что ну хоть через интернет-то жратву себе заказать - можно?
Оказывается - нельзя.
То есть, заказать-то можно. Оплатить электронными деньгами нельзя. Даже поганую (и дорогущую, м-мать разпереэтак) пиццу.
То есть и электронными можно. Но - не жратву. Единственная лавка, которая торгует за инетное бабло и доставляет погороду, торгует.. ЭЛИТНЫМ АЛКОГОЛЕМ!!! Элитным, ёрш их меть вдребезги через коромысло, в пуп, в гроб, в бабкин зад, в ангельские слёзы и надгробное рыдание . И что теперь - купить элитного вискаряа (или, там, рома, джина) и с горя ухлюпаться вдрызг?? Так ведь
а) не ухлюпаюсь
б) денег жаль, хоть и бесполезных
в) не наемся
Короче, дамы, господа и существа иного пола... мы живём не в киберпанке. Вот такой весёлый джир

@настроение: охренев сего числа

@темы: пожизненное, обсценная лексика

---

... иногда меня уносит

– А в других городах? Хоть что-нибудь живое вы видели? – Ничего. Я потом еще не один проверил. Из пяти городов четыре заброшены много тысяч лет. «Марсианские хроники», Рэй Бредбери

@настроение: осень

---

флешмобчег

[L][/L]От кого:  Лучафэрул .
Кому: мне.
Что: ассоциации.
поехали.
Тканевые звери - конечно Тедди, плюшевые (и не только) мишки, сколько нами с _ЛАЙТ_ их сшито было - уже не помню.
Вера в сказки - это возвращается с возрастом... не ко всем, увы.
Зелёный и песочный цвет - камуфло, ты знал, ты знал. Холод, сырость, грязь, вонь. 1996.
Много общих друзей - много не бывает
Газеты - Врут, как сивый мерин. Не читайте советских газет за завтраком. А лучше вообще их не читайте (с) Преображенский, ахха
Аватары
- "Даже бочкотара - чья-то аватара" (с) Успенский. Лже-морды,
псевдолица, ахха, сам умею штамповать, но ношу, как правило, одну.
Термополис - город, шагнувший за грань Зла. Город, неудержимо сползающий... куда? ... а вот это уже мастерская инфа ">

Вуаля! ">

@темы: флэшмоб, игра в бисер

---

Лисоманьякам 2

23.06.2008 в 03:23

Пишет  Krin:

Лисёнок Федя.
11,5 см. от ушей до хвоста.

Хм-м.. почти что отрекламировал

@темы: куклы, хенд-мейдные заметки

---

Шкафовичок, или "вот кто носки тибрит!"

03.10.2008 в 11:03

Пишет  Морис Роланд Снейк:

Шкафовичок, или "вот кто носки тибрит!"

В соавторстве с  _ЛАЙТ_другие работы _ЛАЙТ_ на weblancer.net . Кукла текстильная, рост: 23,5 см
Трикотаж, проволочный каркас, шаровый холофайбер, пластик (глазки).
Парик - распущенная синтетическая лента. APD от  _ЛАЙТ_ : распущенный по нитке сутаж!
Одёжка - непарные носки. Да-да, те самые, которые когда-то загадочно "пропали" прямо из закрытого шкафа
Теперь понятно, кто их тибрил

ЕщЁ четыре:

@настроение: чеширское

@темы: фото, куклы, хенд-мейдные заметки

---

Формула любви

Пишет  _ЛАЙТ_:

03.10.2008 в 09:15

RosMarin Свобода измеряется дробью, где в числителе - расстояние, на которое _можешь_ уйти без страха за себя, а в знаменателе расстояние, на которое _готов_ отпустить другого без страха за него. Поэтому настоящая любовь даёт почти бесконечную свободу

URL комментария

@настроение:

@темы: формула любви

---

Лисоманьякам

а там

еще семь штук разных

@темы: графика

---

Вот уж повеселили!

02.10.2008 в 17:25

Пишет  Kal*fer:

02.10.2008 в 11:09

Пишет  Эридэль:

Анекдот
Поймал толкиенист золотую рыбку.
- Ну? - говорит рыбка. - Три желания...
- Хочу в Арду!
- Кто б сомневался... дальше.
- Хочу...хочу быть эльфом, и чтоб вокруг тоже эльфы!
- Так...
- А еще... я хочу, чтобы я был мудрый, благородный, чтобы меня все уважали и мной восхищались!
- Ясно. Сделаем. Закрой глаза и шагни.

Шагает толкиенист, открывает глаза.

Действительно, Арда, прекрасно убранная светлая зала, вокруг эльфы, он озирается, все кланяются с уважением; вдруг дверь открывается, входит, опять-таки, эльф, кланяется ему и говорит ему:
- Государь, там какого-то смертного поймали, назвался сыном Барахира...

Жестокий анекдот....

В старину говорили:
Аллах наказывает дурака, исполняя его желания

@настроение: чеширское

---

очередное о гендерном

31.01.2008 в 01:34

Пишет  aitra:

Мужчины и Женщины
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

@темы: мужчины и женщины

---

... газетное

Да... Я люблю свою работу. Как во всякой любви, в этом чуффстве много абсурдного.

Вот, к слову, просмотрел свои поисковые запросы в Яндекс и Гугл... Что же я ищу??!! Вот далеко не полный список:

Проститутки
Героин
Удушение (труп, задушенная женщина - как варианты)
Арест (наручники)
Ветхое жильё
Детское порно
Изнасилование
...
И кто я после этого? Зловещий маньяк??
Внимание, правильный ответ: Нет. Я газетный редактор.
APD:

@музыка: "песни западных славян", спасибо Лучафэрул!

@настроение: рабочее (а ведь еще четыре полосы!)

@темы: фото, графика, пожизненное, Merde, газетное

---

АНИТА БЛЕЙК

Большое спасибо,  Патриция. , за информацию по Dawn


к слову пришлось в разговоре - выложу и ссылки на Гамильтон, чтобы позже не потерять

ANITA BLAKE WORLD by Laurell K. Hamilton

то же - закачки книг

@настроение: рабочее - четверговый номер газеты

@темы: графика, вампиры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Благодарность

Огромное спасибо,  Лучафэрул , за музыку!

@темы: вампиры, музыкальное, Румыния

---

к посту о мотоцикле:

... а начало было ЗДЕСЬ

@темы: фото, Термополис

---

Хорошего и счастливого года!

Шана това ве метука!

Особенно же - Королю, ахха...

@настроение:

@темы: праздинки

---

к теме перелётных котят:

...отыскал на сообществе [J]sweet graphics[/J] :

Сильно. Стильно. Вкусно.

@музыка: румынское, про вампиров, от Лучаферула (блин, кто мне скажет название группы????)

@настроение: рабочее

@темы: перелётные котята

---

на грани флешмоба...

 Торрар .
 Мерль .
 _ЛАЙТ_ .
 Морис Роланд Снейк ...
... не знаю, кто еще... Но у меня складывается впечатление, что скоро пол-интернета начнет хором скандировать:

 Эльже , иди спать!

 Эльже , иди спать!

 Эльже , иди спать!

APD: похоже, этот постинг придется сделать "верхним" в моём дневнике...
спасибо за участие [J]LisaLins[/J] и  Роненвальд

@темы: эффект домино, интернет

---

Интернетное. Идеально.

29.09.2008 в 10:38

Пишет  Karolina Cienkowska:

Картинка - просто я и мама)

- Доня, иди ужинать! Иди купаться! Иди спать! - умоляет меня мама каждый вечер.
- Сейчас!.. - рассеянно говорю я, пока пальцы набивают уже неотъемлемое от меня "тыц-тыц-тыц".
Дожили.

@настроение:

@темы: тыц-тыц-тыц, интернет

---

Я что-то упустил в этой жизни?

(С)тырено у  Janusz Cienkowski , который (С)тырил у (bad_mazafaka) вот отсюда

Кодекс ретросексуала

Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.

Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.

Ретросексуал
разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в
дом, или стихийное бедствие - разберись!Ретросексуал не только ест
красное мясо, но зачастую и сам его добывает.

Ретросексуал не
волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты
живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и
пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще
занимаешься сексом, то ты Бог.

Ретросексуал не использует больше
косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится
несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного
прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.

Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.

Ретросексуал
должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если
потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой".

Ретросексуал
не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не
в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A
Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)

Ретросексуал
не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире.
(соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)

Ретросексуал
не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради
женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей
личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и
по большому счету она того не стоит.

Ретросексуал имеет право на
профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения
и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть
всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд
любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д.
Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему
достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами.
Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.

Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.

Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.

Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.

Ретросексуал
умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить
гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не
научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.

Ретросексуал
знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха.
Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы
разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в
сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.

Плач.
Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и
ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами.
Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя
предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины,
по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не
ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в
данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря
важной части кузова твоего Форда-пикапа.

Ретросексуал, будучи в
забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную
женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После
чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они
- мудаки.

Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

Ретросексуал
имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери,
но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы
сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или
серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам
(баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.

Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

Ретросексуал
способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт
побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30
км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.

Ретросексуал
может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где
оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на
его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае
ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.

Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.

Ретросексуал
не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово,
даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.

Ретросексуал
знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло,
значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.

Ретросексуал
не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил
какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что
иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с
этим разбираемся.

... Теперь вопрос: Это что, юмор? Я что-то упустил?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра