грёбаный денёк грёбанорадует грёбановостями

Осторожно! Под катом ненависть, политика, ненависть, новости, ненависть... и пара нецензурных слов

Ну что, законодательная клоунада в Городе Трёх Революций завершилась сокрушительной победой над здравым смыслом. "Закон о топоте котов" таки принят. Ах, прозорлив был дедушка Ленин, перетаскивая столицу в Москву - Питер еще при царях поставлял во власть рекордное количество идиотов. Тому свидетель Гоголь.
А впрочем, и Москва поднаторела с тех-то пор. Вот, скажем, почти единогласное закпреследование курильщиков во втором чтении приняли. Ладно, загнали табачную продукцию "в гетто". Ладно, киоскёров на корню разорили - табак не продай, пиво не продай, а чего тогда продавать-то? чупачупс?.. Но вот взять и запретить напрочь продажу безвредных (для окружающих) парогенераторов, простите, электронных сигарет??!?! А логика-то где? Где логика? Ну, вот вам статейка с руссдета в тему.
А тут и прочие милонствующие подоспели. «Цензура в Интернете? Да как два пальца об асфальт!» как бы говорят нам бравый гусар Денис Давыдов и его невесть из какой подворотни подкатившая "Лига безопасного интернета". Мол, в тех регионах, где "общественный запрос" на чистоту виртуальности от мошенничества и порно "достаточно явный" (явный кому? Давыдову? По каким критериям он там "явным" стал?) отрубим со всех провайдеров нехороший контент. А кто желающий - через провайдера, по предъявлении паспорта и за отдельные деньги. Во как. Ну, не базар же, сначала порно, а затем и любую другую "не тру-православную" ересь. Вконтакт всякий богомерзкый... Ах, Кострома-Кострома, мон амур...
Ладно, о пропаганде геев я молчу ужо - столько было сказано. С другой стороны, любые новостные сюжеты в державных тонах из Госдупы - уже сами по себе лучшая реклама того, как клёво быть ох***шим п*****сом народным избранником. ЛГБТ-активисты и впрямь видятся на фоне этих толстосумчиков жалко.

Озверелая секта законодательных маньяков неустанно трудится на благо россиянии, нет? )) Блин, интересно, вот на что они в итоге расчитывают-то? Что прикормленный омон ценою собственных мозгов на асфальте таки прикроет, и оне успеют смыться в Амстердамы?

---

однозначно втыкать. втыкать и сравнивать. А вы говорите, пропагандунг...

31.01.2013 в 14:05

Пишет  Lisa Lins:

Почитать и подумать.
Самое страшное, на мой взгляд, в таких вещах, то с какой легкостью люди снимают с себя ответственность за свои поступки перекладывая её на "авторитет" управляющей ими личности. Если бы людям было свойственно задумываться о том, что эту самую ответственность с них все равно никто никогда не снимет, так же как никто на самом деле не может лишить их свободы выбора, а "авторитет" всего лишь удобная для человеческого сознания иллюзия, возможно такого бы не было.

31.01.2013 в 10:04

Пишет  ЖИДОВСКА МОРДА:

как это работает
прекрасный проблемный пост у митрича.
всем читать. обязательно.

третья волна

В 1967 году Рон Джонс преподавал историю в средней школе Эллвуда Кабберле в Пало-Альто, Калифорния. Во время изучения Второй мировой войны, один из школьников спросил Джонса, как рядовые жители Германии могли притворяться, что ничего не знают о концентрационных лагерях и массовом истреблении людей в их стране. Так как класс опережал учебную программу, Джонс решил выделить одну неделю для посвящённого этому вопросу эксперимента.

В понедельник он прочел детям лекцию о силе дисциплины. О том, что чувствует спортсмен, который усердно и регулярно тренировался, чтобы добиться успеха в каком-нибудь виде спорта. О том, как много работает балерина или художник, чтобы сделать совершенным каждое движение. О терпении ученого, увлеченного поиском научной идеи. Джонс велел школьникам сесть в положение «смирно», так как оно лучше способствует учёбе. Затем он приказал учащимся несколько раз встать и сесть в новое положение, потом также неоднократно велел выйти из аудитории и бесшумно зайти и занять свои места. Школьникам «игра» понравилась и они охотно выполняли указания. Джонс велел учащимся отвечать на вопросы чётко и живо, и они с интересом повиновались, даже обычно пассивные ученики.

Во вторник, учитель вошел в класс и обнаружил, что все молча сидят в положении "смирно". Некоторые из учеников улыбались. Но большинство смотрели прямо перед собой с искренним сосредоточенным выражением, мышцы шеи напряжены, никаких признаков улыбок, мыслей и даже вопросов. Джонс объяснил классу силу общности. Он велел учащимся хором скандировать: «Сила в дисциплине, сила в общности». Ученики действовали с явным воодушевлением, видя силу своей группы. В конце урока Джонс показал учащимся приветствие, которое те должны были использовать при встрече друг с другом — поднятую изогнутую правую руку к плечу — и назвал этот жест салютом Третьей Волны. В следующие дни ученики регулярно приветствовали друг друга этим жестом.

В среду Джонс выдал членские билеты всем ученикам. Ни один человек не захотел покинуть аудиторию. Тринадцать учеников ушли с других уроков, чтобы принять участие в эксперименте. Учитель выдал каждому членский лет. На трех билетах он поставил красные крестики и сообщил их получателям, что им дано специальное задание сообщать обо всех, кто не подчиняется правилам класса. Однако на практике добровольным доносительством занялись около 20 человек. Один из учеников, отличавшийся крупным телосложением и малыми способностями к обучению, заявил Джонсу, что будет его телохранителем, и ходил за ним по всей школе. Три самые успешные ученицы класса, чьи способности в новых условиях оказались не востребованы, сообщили об эксперименте родителям. В результате Джонсу позвонил местный раввин, который удовлетворился ответом, что класс на практике изучает немецкий тип личности. Раввин обещал объяснить всё родителям школьниц. Джонс был крайне разочарован отсутствием сопротивления даже со стороны взрослых, директор школы приветствовал его салютом Третьей волны. К концу дня в организацию было принято более двухсот учеников. Многие отнеслись к своему участию в Третьей Волне с полной серьезностью. Они требовали от других учеников строгого соблюдения правил и запугивали тех, кто не принимал эксперимент всерьез.


К четвергу численность класса возросла до восьмидесяти человек. Джонс говорил о том, что такое гордость. "Гордость - это нечто большее, чем знамена и салюты. Гордость - это то, чего у вас никто не может отнять. Быть гордым - значит знать, что ты лучший... Это чувство нельзя уничтожить..." Он объяснил ученикам, что они — часть общенациональной молодёжной программы, чьей задачей являются политические преобразования на благо народа. "Все, что мы до сих пор делали, было подготовкой к настоящему делу. По всей стране преподаватели набирают и тренируют молодежные отряды, которые с помощью дисциплины, общности, гордости и действий могли бы показать нации, что общество может стать лучше. Если мы сможем изменить порядки в этой школе, то мы сможем изменить порядки на фабриках, магазинах, в университетах и во всех других организациях. Вы - избранная группа молодых людей, которые помогут этому делу. Если вы выступите вперед и покажете, чему вы научились за последние четыре дня... мы сможем изменить судьбу нашего народа". Джонс велел четырём конвоирам вывести из аудитории и сопроводить в библиотеку трёх девушек, чья лояльность была сомнительна. Затем он рассказал, что в полдень пятницы о Третьей Волне по телевидению объявит лидер движения и новый кандидат на президентский пост.

В пятницу 200 учеников набились в кабинет. Не было ни одного свободного места. Всюду висели знамена Третьей Волны. Ровно в двенадцать часов Джонс закрыл двери и выставил у каждой по часовому. Друзья Джонса изображали фотографов, кружа по аудитории. "Перед тем, как включить национальную пресс-конференцию, которая начнется через пять минут, я хочу продемонстрировать прессе, как мы подготовлены". С этими словами учитель отдал салют. В ответ сразу же автоматически взметнулось двести рук. Тогда он произнес девиз "Сила в дисциплине". Его повторил многоголосый хор. Девиз произносили снова и снова. С каждым разом отклик толпы становился все громче. В пять минут первого Джонс включил телевизор, но на экране ничего не появилось.

Тогда он обратился к ученикам "Слушайте внимательно. Нет никакого вождя! Не существует никакого общенационального молодежного движения под названием Третья Волна. Вами манипулировали, вас подталкивали ваши собственные амбиции, и вы оказались в том положении, в каком находитесь сейчас. Вы ничем не лучше и не хуже тех немцев, которых мы изучали. Вы думали, что вы - избранные, что вы лучше тех, кого нет в этой комнате. Вы продали свою свободу за удобства, которые дают дисциплина и превосходство. Вы решили отказаться от своих собственных убеждений и принять волю группы и большую ложь". После этого Джонс показал ученикам фильм о нацисткой Германии. С ее дисциплиной, парадами и факельными шествиями. И чем все это закончилось.

Потом Джонс подвел итог: "Если нам удалось полностью воспроизвести немецкий менталитет, то ни один из вас никогда не признается, что был на последнем сборе Третьей Волны. Так же как немцам, вам будет трудно признаться самим себе, что вы зашли настолько далеко". Школьники расходились в подавленном состоянии, многие не могли сдержать слёзы.

отсюда
mi3ch.livejournal.com/2236198.html#comments

вот здесь
pycode.ru/wp-content/uploads/2011/07/ron_jones_...
целиком.
ВСЕМ рекомендую прочесть.

@темы: вынос мозга, мама! Меня украли ПОЛИТИКИ! (с) Окри, кросс-постинг

---

сНЕЖНАЯ скульптура, вот ведь )))

@темы: фото

---

проба

с телефона

@темы: anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

млеать, все эти умники!

(в поддержку  _ЛАЙТ_, читающего фсякую фигню в ЖЖ)

@темы: графика, юмор, специально для Лайт

---

превосходная законодательная инициатива! :):):)

Внимание, депутаты, активисты, священники, иеромонахи, официальные телепропагандисты: для Павла быть корыстолюбивым, завистливым, злонравным (тяжелым в общении, грубым), клеветником, гордиться собой и себя нахваливать, быть немилостивым, ссориться, завидовать, бранить ближнего – все равно, совершенно одинаково что быть пид*расом, никакой разницы, все через запятую.

Поэтому, раз мы ссылаемся на христианство, давайте действовать апостольски. Приравняем по закону о ἀρσενοκοῖται гордых, вероломных, немилостивых, клеветников, хвалящих себя, пьяниц, жадин, хамов, корыстолюбцев и, конечно, фарисеев, главных оппонентов Христа, и примем закон против пропаганды всего этого среди несовершеннолетних. Только тогда по этому самому закону придется строжайше запретить показывать по ТВ депутатов Государственной думы, да и само государственное телевидение закрыть.

@темы: мама! Меня украли ПОЛИТИКИ! (с) Окри

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

раббайки (посленовогоднее)

дай, думаю, поделюсь.... а не всё ж мне одному страдать ))

Прихожу это я после "декады ужаса" (c) на работу. А кто не знает, кроме нашего учебного центра тут еще куча оффисов по соседству. И вот соседи мне, значит, рассказывают. Рождественскую историю, чиорд.

будни креаклов, вынос мозга, страшная месть, одно матерное слово

Фирма... назовём её, чтоб не позорить людей, "Фирма X". В фирме X сидит некое количество манагеров и продаёт... ну, скажем, x-овину (читать: "иксовину"). Всё как обычно. А на дворе - предновогодье.
Разумеется, у фирмы есть Босс. И за месяцок до описываемого предновогодья этот босс не только покупает себе ах-ре-ненно большой и черный джип, но и умудряется его тут же где-то ободрать. Ну чего, ремонт как бы требует и как бы денег, а на дворе предновогодье. То есть время, в частности, платить годовые премии.
Что делает босс? Разумеется вызывает всех на дуэль и убивает зарубает эти премии всем, кому дотягивается, а дотягиваться он умеет. А на дворе предновогодье.
Что делают обездоленные манагеры? Разумеется, вызывают босса на дуэль и убивают горько ноют, а затем идут по домам и празднуют уж у кого на что хватает. Потому как босс. И работы лишаться вроде как не климат. Особенно - в предновогодье.
Но русской разбойной душе "бунтующего офисного класса"(с) требуется отмщенье. И вот манагеры сползаются на гневную сходку числа где-то пятого января. Скидываются, находят полиграфическую контору с работоспособным плоттером и не слишком кривым дизайнером... И делают заказ на два с половиной метра белоснежной люминесцентной самоклейки.

Короче. Первый рабочий день. Точнее вечер. Злодейский босс выходит на парковку к своему чертовски черному джипу, и видит, что все борта, капот, стёкла празднично украшены крупными такими надписями следующено содержания:

А

повод для гордости

ХУЙ У ТЕБЯ ВСЁ РАВНО МАЛЕНЬКИЙ!

А парковка - она практически на центральный проспект выходит. А надписи - люминесцентные.
...как говорится, "занавес"

@темы: вынос мозга, будни креаклов, раббайки

---

что-то китовая тема попёрла )))

20.12.2012 в 06:35

Пишет  Нэмиэль:

Deep Breath, Артём Чебоха (Rhads)

@темы: графика

---

мотиватор

@темы: графика, юмор

---

Зима. Доброе утро. Флудим котиками. Настроение примерно такое:

@темы: фото, графика

---

Марк Никсон (Mark Nixon) фотографирует плюшевых медведей, которые служат своим хозяевам десятилетиями.

@темы: teddy-медведи, фото, хенд-мейдные заметки

---

нормальный дистриб CamStudio
biblprog.org.ua/ru/camstudio/

@темы: ссылки, рабочее

---

а вот вам огненные реки...

очень плоский Толбачик, конечно же ))) Остальное там. Спасибо за фотки, ага ))

---

задолбали, *?:а @#$ные манагеры соседские со своим КОНЦОМ СВЕТА!

@музыка: Marilyn Manson – The Beautiful People

@темы: вынос мозга, злое

---

иллюзия

одному мне кажется, что тут бабушка Галя показывает зрителям "фак!" ? ))))))))))

вот, к слову, эта Галадриэль кажется мне несколько правильнее, чем в Трилогии. Или просто кадр такой?

@темы: графика, юмор

---

вот как раз винду переставляю на работе...

@темы: юмор

---

ну что сказать - я снова в строю

Диклоран рулит, ипликатор Кузнецова (от чего-то на упаковке написано было "тибетский ипликатор", вот уж не знал, что у тибетцев такие русские фамилии) всех задавит.
Хожу, правда, с тростью (не сметь называть её "клюка"!). Стильно, чОрно. Короче - я на работе.

Блеан... я начинаю гордиться Сибирью, в коей имею честь проживать. А дело в чём? Дело в социальных тенденциях, как обычно. Всем известно, с какого именно места начинает портиться рыба. С головы. Ну и натурально, дрянные нравы ползут от Внутримкадска на восток со средней скоростью 1000 километров в год. То есть, если вы живёте в Челябинске или ЕКБ, а в Москве, к примеру, сегодня стало нормальным пить кровь ближних какое-нибудь непотребство, то будьте уверены, что у вас есть еще минимум два года (~2000 км трассой), прежде чем вам понадобится осиновый кол новая "норма" докатится до ваших краёв. Ну и до сих пор это дело (назовём это "принцип оскотинивания") я считал неотвратимым, как затопление Нуменора. Ан, нет. Сегодня бихевиорально убедился как минимум в неоднозначности принципа.

А дело было как? С клюкой тростью мне, помнится, уже доводилось ходить. Было это еще аж под конец "лихих девяностых", и было это в ЕКБ. Тогда я как раз выполз из госпиталя, и на службу ковылял хоть и не на костылях, но и не без подпорки. Ну и чего? И ничего. Ну мужик. Ну с тростью. Ну хромает, ничё, похромает, сцуко, а кому теперь легко? Не переломится, чё.

А вот сегодня утром выполз я (с тростью, да) из дому и поехал на работу. В автобусе, а не в маршрутке, потому как сидеть сидя с моей спиной как-то пока всё же не айс, а в автобусе можно стоять стоя.
Так вот. В этом самом автобусе мне трижды... не, не так - ТРИЖДЫ!!! - попытались уступить место.
Простые нормальные граждане Н-ска. Одна сноубордичная дявочка околопослешкольного возраста, одна массивная тётя с двуспальной сумкой на коленях и один "мужик типовой", средней небритости.
Тронут почти до слёз.

2000 километров от Ёбурга. 4000 километров от Федор-Кузьмичска. 16 лет разницы. Не доползло.

Пойду, поправлю картину мира.

@темы: вынос мозга, каррент

---

если мигрень заедать темпалгином...

...мышление выдаёт порою странные вещи...

@темы: графика, красное в горгульях

---

оклёмываюсь мало по малу. великий поход из одного конца квартиры в другой уже больше не подвиг )))))))))))