Итак, подробности вчерашней миссии. Их немного.
Отмытая и высушенная тварь распушилась (в конце постинга - слайд). В распушённом виде тварь была посажена в коробку картонную с надписью
КОШКА
В ДОБРЫЕ РУКИ
бесплатно!
...после чего мы проследовали в центр, к станции метро "Красный проспект", где и развернули временный несанкционированный лагерь прямо на газоне. А, что? Место бойкое.
Правда, вскоре мы перебазировались с газона под крышу метрополитеновского входа - и прохладней, и еще бойчее.
И тут мы с тварью многое о себе узнали.
читать что именно мы узналиТо есть, тварь узнала в основном приятное, хотя по большей части бессмысленное - всякое там, что она "ути кисонька" и "ой, какая пусечка!!". А так же, что она "сибирская", "сиамская", "невская маскарадная". Скорее всего, три последних высказывания вовсе не противоречат друг другу, а только дополняют. Но это моё мнение. А вот самооценка твари, должно быть, взлетела до небес.
Я тоже о себе многое узнал. Например, что "по мне сразу же видно...", что "обо мне ни за что не подумаешь...", что я молодец, гад, и еще какую-то хрень.
Приведу примеры.
Пожилая и относительно благообразная пара. Остановились. Восхитились "киской". Восхитились мной. И тут же рассказали мне, что я - молодец, сознательный гражданин, по мне тут же понятно, что у меня истинно русские корни, национальный характер, милосердие, сострадательность, гуманизм... ну, короче, вы поняли уже, что сей дуэтом исполненный панегирик окончился приглашением меня на собрание чего-то. Не то КРО, не то ДПНИ, не то Славянского какого-то Союза что ли. Тем более, что на бедненьком, но чистеньком пиджачке у дяди сверкал значок, подозрительно напоминающий знак "Остановка запрещена!"
Всё, что мне оставалось - это старательно грассируя согласиться, что «таки да, таки у меня вот именно что русский характер, но я-то еще что, а видали бы они еще Исаака Рувимовича»! Ну и от себя кой-что добавил - пока они офигевали и изображали карася на берегу. Парочка отвалила. В задумчивости.
По наивности, я полагал, что на этом - всё. Но через какое-то время в потоке людском образовалась дама околобальзаковских очертаний. Без сабачки и даже без камелий, но с очень драматичным изломом бровей и трагической складкой между оных. Постояла с минуту напротив. Молча. После чего перешла в решительное наступление. Я аж удивился. Из её филиппики я узнал, что я живодёр. Что у меня лицо уголовника. Что по мне совершенно нельзя сказать, что я забочусь о жывотном. Что (на основании вышеизложенных физиономических наблюдений) я, конечно же, мучаю жывотное (жывотное как раз валялось кверху пузом, пинало меня задними лапами, цеплялось передними и при этом сосредоточенно пыталось сгрызть мой безымянный палец).
Но главное - о ужас!! - я нарушаю права граждан. На мой вопрос "А какие именно?" мне ответили. Оказалось - право спокойно перемещаться по городу. Тут ведь смотрите-ка, какой фокус. Жывотное (бездомное) - его жалко. Вот как глянешь - так сразу же и жалко. Таким бездушным мерзавцам, как я, этого понять не дано. Вот у неё (дамы) прямо сердце кровью облилось при виде моего жывотного, коробки... и, видимо, меня тоже. А она (дама), как и все другие нормальные граждане, имеет право ходить по городу не обливаясь кровью.
А разные гнусные люди - ну там хромые, калеки, больные, бедные - им вот только того и надо, как принудить "нормальных" (даму - в том числе) к состраданию, а через то - либо отравить "нормальным" жизнь, либо еще и нажиться финансово.
На резонный довод, что тварь отдаётся как раз бесплатно, я получил безапелляционное "это не имеет значения".
На вопрос "А что прикажете с тварью делать?" - услышал уверенное и исполненное глубокого гуманизма "Топить!". Видимо, калек и больных - тоже топить, но тут я уже не уточнил, поскольку сразу поинтересовался, а не утопить ли мне её. Из человечности. И еще кое-что добавил, не гуманное.
Но и сострадательной дамой не кончилось. Мироздание, как видно, решило нас развлекать по полной, так что через пять буквально минут перед нами с тварью появились "двое из городской стражи". Помните (кто помнит), был такой советский анекдот про то, почему милиционеры ходят по трое? Типа, один умеет читать, другой писать, а третий - приглядывает за этими умниками. Ну так вот, это всё наглая, неприкрытая лесть. Ну или, поскольку стражей было всего двое, умеющего читать среди них не оказалось.
А потому они немедленно постарались пресечь мою незаконную торговлю кошками в неположенном месте. Пришлось вслух прочитать им надпись на коробке. Дважды. И объяснить дополнительно, что кошку отдаю бесплатно, то есть "НЕ ЗА ДЕНЬГИ", а за деньги - только сотрудникам милиции.
- А мы не милиция. Мы полиция! - резонно заявили стражи порядка.
- А полицейским - по двойной цене. Вам с собой завернуть или тут прямо скушаете?
Ну ладно, не знаю, как на счет способности прочесть крупно написанное, но чувство юмора у дяденек в погонах таки нашлось, так что нас с тварью не арестовали. Поржали и отвалили.Но вот что я вам скажу - заинтересованного и вменяемого народа на самом деле я увидел больше, а от этих фриков (я не о полицейских, что вы, что вы!) просто шума больше. Ну и так, для развлечения публики рассказать ст
Оит. В итоге пришла женщина - полненькая такая, положительная, энергичная, с хорошим таким, светлым лицом. Мы с ней минут десять болтали о кошках. Оказывается, у неё уже есть кошка, а раньше было две, но одну дочь забрала, а оставшаяся "без подружки скучает".
Так тварь обрела себе хозяйку, а я отправился восвояси. Напоследок - котофото твари в мытом, распушонном состоянии: